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医院的被子总是这幺洁白，还带着淡淡的消毒水味道。我每天就这样被它暖
融融的抱着，躺在床上，看着窗外的阳光从窗台一点一点地溜走。昨天夜里，突
然莫名其妙的听见大雁的叫声。我不知道是幻听了，还是真的有大雁经过。反正，
我突然醒了，想起晏殊的“好梦频惊，何处高楼雁一声”，就自己坐起来，哭了。

　　我知道自己是思念远在南方的儿子。或许我剩下的日子已经不多了。看看妹
妹脸上的笑容和苦瓜一样，我能猜得出来。我对他的想念就像粘在心口上的水蛭，
撕咬的我脆弱的象个孩子。我找不到可以诉苦的人，我能向谁诉苦呢，去毁掉儿
子吗？当痛苦就这样的不停的翻滚，胸口有时候闷得让我窒息，我常常想，为什
幺上天还不把我带走呢？

　　１

　　我出生在一个小县城里，父亲是不大不小的乾部，退伍军人。母亲不识字，
但是很聪慧。至少比父亲要聪慧的多。那个时代，住在这个大院里，给了无限的
虚荣感，同学读书的时候，总是有意无意的组成很多小圈子，于是我们这个院里
的孩子是别人羡慕的对象，也使得我们不去刻意的和别人交往。

　　我和小文就是这样形影不离的呆在一起。他是很文静的男孩子，大部分时候
总是很安静，甚至有些女孩子气。但是我喜欢他，因为他特别招大人喜欢。我一
直不明白，我的喜欢是否与这相关。但是我是很能够体会别人暗示的人，我能体
会的出来父母希望我做什幺，希望我跟谁呆在一起。

　　我是那种性意识启蒙很早的女孩子。四五岁的时候，我就偷偷的想关于性的
问题。小文有时候是木讷的。我们在过家家的时候，他总是不能明白结伴为夫妻
意味着什幺，但我知道。我听见过父母的做爱，但是没有看过。一直到青春期之
前，我都固执的人为做爱是站着进行的。于是，无数次，就站着，我扯着他的小
鸡鸡向我的里面塞。他很感兴趣，也很害怕。看着撕扯的老长的小鸡鸡总是警觉
地东张西望。

　　有一次，或许是在六岁左右，我和他在废弃的房子里说话，突然想尿尿，我
想没有必要去避讳他，于是就在墙角。恰好，一个阿姨进来，“你们乾什幺”，
他涨的满脸通红，仿佛要跑得样子。我没有说话，提上裤子，很镇定地说了一句
“尿尿啊”。她也没有怀疑什幺，毕竟我们都是小孩子。告诉了我的父母。

　　父亲的脾气是火爆的，无论对谁。吃饭的时候，他就黑着脸问我，把筷子恶
狠狠的摔倒桌子上。我不说话。母亲于是就说，不就是尿尿吗，小孩子的。母亲
就是这样的女人，她对别人的纵容，纵容到欺骗自己的地步。我想她应该知道我
和小文之间存在性的尝试，但是她似乎好像总刻意的认为我是清纯的小孩子。顺
便说说他们吧，我不知道他们是怎幺结合到一起的。他们从来都不幸福。我的记
忆中，就是无休止的争吵。我总怀疑父亲外面有女人，又总怀疑他或许想把我们
都毒死。

　　时间是怎幺溜走的呢？或许就像窗台外的阳光。我记得最后看小文的小鸡鸡
的时候，它还是像小拇指这幺大，病恹恹的爬在两腿间，一如他这个人。因为他，
他总是那幺和善的伴随着我，给我讲故事，陪我过家家，我的童年时幸福的。虽
然我想不起来，是否曾经偷偷打算过要嫁给他。

　　２

　　读初中的时候，我发育的很早。不去回忆初次例假了吧。母亲是温和而体贴
的，这些难题，她很细心。初二的时候，我乳房已经动静了，而且，下面稀疏的
开始冒出黄色的毛。就像刚出生的婴儿头上的毛发，也像春天刚刚冒出的树叶。
这时候的小文，已经不怎幺跟我说话了，男女有别，我们也不是特立独行的人。
大家好像突然之间把以前的那些往事突然间忘掉了。

　　我一直都认为自己是个聪慧的女人，至少在读书方面是这样。考大学的时候，
我去了省里的师范。

　　但是我是叛逆的，这种叛逆就像被隐藏的火山，在初中和高中都从来没有体
现过，因为母亲。母亲是不幸福的女人，她把她的精力都用来与父亲争吵了。我
确信她不爱父亲。因为她细腻而善幻想。可是父亲呢，总是那幺粗心，还脾气暴
躁。

　　一次回县城的时候，偶然的机会，我认识了我现在的丈夫。他没有正经的职
业，喜欢打架。我对他的打架始终存有很大的崇拜感。我认为男人就应该这样。
第一次见到他时，他穿了件很盲流的上衣。不怎幺说话，但是有人偷偷告诉我，
他可能打了。于是想起小文，那个弱弱的男孩子，已经去南方读大学了。

　　他的胳膊很粗壮，说话也很粗鲁，但是不多。看见我们的时候，反而有些拘
谨。他父母都是做小生意的。本来就知道这幺多。父亲好像比我还要灵通，吃饭
的时候，就像小时候一样，他两眼瞪着，嗓子吼的老远，不準你跟这种流氓来往。
这次不同，母亲也在帮腔。

　　大学毕业，回县城教书，我们结婚了。我看见母亲的泪水。难道没有工作就
幸福吗？她和父亲的一生能叫作幸福？父亲的工作倒是很好。

　　那时候，我喜欢他。觉得男人就是他这样子。“纵被无情弃，不能羞”。

　　３

　　一年之后，儿子出生了。那年我２３岁。

　　有时候，不幸的家庭不幸的模式也是相似的。我跟丈夫巨大的差异，使得我
们无法相处。慢慢的，我竟然就性冷淡了。我无法接受，他把所有的争吵总是试
图用性的方法来解决。他把委屈或者生气的我，就这样粗鲁的扮过身，强硬的进
入到我的身体。下面是乾涩的，每一下抽动，都让我痛苦。有时候，因为他的粗
鲁给我的疼痛，我会“啊”的一声，他却以为我有快感了，是在忍着不肯承认。

　　有时候，我想，上天真奇怪，为什幺让女人在极度痛苦和极度幸福时的喊声
这幺惊人的相似。我们有过和谐的性，我喜欢那种被征服的感觉，他硬梆梆的进
入我的领地，像个掏火棒子，火热的被我包围。周围都是湿润的，湿润的皮肤和
皮肤之间不留一点空隙。我无法预测他下次插的多深或者多浅，那种期待让人想
大喊。或者一下子就能赶到重重的撞击在子宫上，想打台球一样。或者，只是轻
轻的在YD口摩擦了一下，我的全身就像下面一样，害怕他会溜出去，于是紧紧
地抓住他的身躯。

　　因为性冷淡，他又怀疑我和别人好上了。

　　当性不能再解决我们的矛盾的时候，我们离婚了。

　　４

　　我五岁的儿子不会留恋他。他从来都没有抱过他，甚至怀疑不是亲生的。他
的暴躁，使得儿子安静且敏感。离婚了，住的离父母很近，我们过的很幸福。虽
然也经常有人打我的注意，但是在父亲的威严下，并不过分。但是母亲远比别人
着急。看我实在不愿意，又恢复了以前的纵容。便不再说起。

　　儿子是我生命的全部，每天我就这样给他讲故事，做饭，喂饭，给他洗脚，
洗澡，哄他睡觉。日子很安静，也很幸福。儿子性格慢慢开朗起来，其实他和我
一样爱说话，也和他姥姥一样赋予幻想。

　　有时候，我是饥渴的。不到三十岁的女人。不饥渴才怪呢。儿子很调皮，再
被窝的时候，常常闹来闹去，抱着我的乳房的时候，我竟觉得乳房在跳动，他的
腿不老实，会突然蹬着我的下面，我就一下子回到年轻时候的那种不好意思和激
动。冬天冷的时候，刚上床，我常常把他的脚放在我两腿之间，给我暖和。

　　我有事就把孩子送给母亲看管。有一天母亲告诉我，你不能让孩子再摸乳房
了，都这幺大了，一年级了呢。我说恩。但是总不大在意。

　　儿子睡觉了，我常常翻来覆去睡不着。把他的手轻轻移开我的乳房。常常他
会更抱的更紧了。于是想手淫还怕弄醒他。有一次，我偷偷看了他的小鸡鸡，想
起我儿时的小文。我疯狂的手指插进自己的下面，看着儿子的小鸡鸡，到了前所
未有的高潮。我好像趴下去，把小花生米一样的东西含在嘴里。他每天临睡前被
我洗的那幺清洁。但是我不敢。他是我儿子阿。我每次都这样告诉自己。

　　５

　　他在慢慢长大，我把他摸着乳房的习惯改掉了。睡觉时候也都让他穿着内裤。
小学毕业时候，我已经尽量让他自己洗澡，偶尔会给他搓搓背，但是从不跟他一
起洗了。避免让他看见我。他似乎也知道是因为什幺。他是早慧的孩子，应该和
我差不多。因为我记得他小时候，曾经看见前夫趴在我